凉风巨公告：：封笔，不写文了。

因为没有扭曲的说法了。

   因为再也不是那个高傲又暴躁的自己了。

   因为内心的呐喊已经过度表现了。

   因为忘却了过去的那份热忱了。

   因为不再遵从自己的本意了。

           

所以改变了心意。

所以做不出符合自己审美观的东西。

所以变回那个一无是处的自己。

所以找不到人生的方向。

所以感觉不到周遭的一切有什么特别。

然后消沉。

然后思考。

然后失败。

然后消沉。

然后再想。

然后失败。

然后想通。

然后封笔。

封笔。

『封笔。 』

封笔吧，虽然久久不写很浪费，

不过没说封笔的时候已经很久没写了。

没什么大不了吧。

梦想？会想又怎样？做不到就是做不到，谁有耐心理你等你有灵感有感觉才写啊？

过去练来的判断力是正确的，关于这些是它是绝对的。

是真的写不了。

是真的很羡慕以前的自己。

好想念我华丽的用词。

好想念用自己的文字串出来的我。

好想念过去的一切……

到现在才发现，

原来那件事给我的只是一时的美好——那邪恶却完美的文笔，

时间一过，花垂叶落，腐烂，什么也不留。

*不好意思我好想用错形容，不是花垂叶落，而是烟消云散。

至少有留着点东西吧，花垂叶落，比如说养分之类的。（搞笑成分？！

难道我一直的“梦想”就这样没有了吗？

像火烧的樟脑丸一样，烧完就没有了。

像凭空消失一样。

封笔吧。

需要激发。

而现在没有。或许应该帮我把“永远的快乐”给召唤回来，

或者我到她的身边去。

我现在只是一个承认自己没有翅膀所以拒绝飞起来的残废的小鸟而已。

封笔。

最后的文章。

2012年2月17日-19日更新。

凉风。

也许要等待某一天我突然想起某一个梦境才会重新下笔吧。

一个心，想着三件事……

梦可以告诉自己心里真正想的是什么吧。

也可以是白天的残影吧。
但那个人并没有在我的昨天深刻地出现啊。
那就是我心里真正想的吧。
是姓黄的和黑崎凛的重叠的人吗？
为什么连做梦也决定不了自己喜欢的是姓黄的还是姓黑的？
那么我的小说该怎么写啊。

（我是分割线）。


虽然之前说过，生活无聊得发慌，
每天什么也没做就过了一天。
可是现在是怎么回事？
每天忙得喘不过气，
烦躁、愤怒、讨厌。
不喜欢过分忙碌的生活。
尽被迫做那些不喜欢的事、
面对不喜欢并极度厌恶的人。


物极必反。


小谢，伴随着钢钢的艾力克的一句话。
仅仅一句话。
甚至只是一个成语。
至今仍感受到那种刻骨以及铭心。


反了。
完全反了啊！
讨厌，是真的。
有必要这样吗？
把我榨干？
一下子就哭了。
我也想的啊！
我只是一下子绝望了罢了。

（我是分割线。）

不是提过么？
尖锐、钝化什么的。
其实什么都不是。
只是自己自私，
只看到、听到自己内心在叫喊，
只管自己，没有发觉周围的人的波动。
其实从来没有敏锐过。
自己的心就是最大最明显的讯息，
只是自己一直在意着外表的事物。


到头来什么都不是。
我到底，一直，都在做什么啊？
2012-02-14

情人节快乐。

凉风。