TADAIMA——我回来了！

到南马巡回交流回来了=w=

收获很多，
失去的——大概是没有吧（笑


就，我的水瓶不见了。
就一个塑胶水瓶（听说只能用一次的那种
就……
第一次不见，
找回的时候，
那人告诉我，
他和另一个女生都喝过了（
第二次不见，
找不回了。
……


然后我就二度发现某人和某黄是一模一样的人。
一样是双鱼座。
一样收所有人的欢迎。
男生喜欢和他一起、甚至崇拜他。
女生更是来者不拒到欠揍的程度（
不知道为什么我一遇到这种男生就会好像骂人一样
可能是因为对这种男生这样说话好像在骂他们一样吧。
令人不爽，可是很优秀。
可能我真的不适合跟这种人一起吧。
人气太旺了。
每个人都很喜欢他们。
……


算了。




说真的这次的巡回交流很好很好。
一写到这里 不知道为什么
真的
好像有一股东西想要从心口涌出来
因为真的是第一次
就……
呃。
怎么说呢
说了八年的巡回交流
我才新生就举办了而且
我还有参与
真的很幸运


有几场演奏会神马的都忘了
只记得大家一起表演一起练习的时候
那种吹错了的（挫败感？）
吹到的时候就觉得“终于对了”的感觉（
表演的时候真的觉得很好玩（？
不知道为什么
以前钢琴小表演过几次之后就几乎没有怕过的
何况现在这么多人




跟人家交流的时候
发现sax组的真的不是很热情啊
clarinet percussion神马的就有很热情的人所以
我们就比较冷那样


其实我们的目的有很多
有的人是去柔佛的华仁洗澡
有的人是去吉隆坡尊孔睡觉
有的人是去波德申吹风
有的人是去马六甲逛街
然后我们全程的其中一个共同的目的就是——
看靓仔靓女！！
尊孔帅哥好多（
但是我发现除了尊孔
就只有我们育才的帅哥美女多啦啊( 不过我不是唉
他们有倪安东我们有金贤重（（（真的吗
我们去了很华丽的学校
也去了很破的学校（
华丽的让我讨厌她的楼梯（
破的就算了（


省略王道。


最近说话越来越语无伦次了。
为什么文笔流畅的我会变成这样？


……
随便啦
就那样（
（好像什么也没有讲到 最近完全离题）


——我是凉风=(

于是为什么我每次都被挤到中间==

明天将参加管乐团的南马巡回交流，南马的朋友，我来啦啊——

如题。


因为嘉盈说我很久没有更新所以很无聊没有东西看……
所以我就更新了。


最近最大的一件事就是南马巡回交流那样。
吉隆坡和马六甲的米娜桑注意啦啊~
我们会参与马六甲的狂欢派对，应该只是去玩罢了（
重点来了~~我们会在吉隆坡的BP MALL开演奏会，
充满着圣诞的轻快与欢乐的气氛演奏会将在12月24日——圣诞节前夕登场~~
哈哈希望有人会在那里等待我们啊


说真的没什么好说（
行李收拾中
功课还没有做完………………数学和PPT啊啊啊啊
待会还要去CREATIVE做THEORY………………………………
不要部要不要不要………………………………………………………………


那么这短更真是久违了（
+0我对不起你啊啊啊——

预祝大家圣诞节快乐。
果然圣诞节放“血”花布是很适合啊（扶额


——我是凉风=D

旅行。旅程解说。

于是说
其实在11月25日至12月5日我在香港中国马来西亚之间徘徊（用不着那么文艺吧
虽然不喜欢香港的冷漠无情和深圳的乌烟瘴气，
可是还是抱着一种快乐的心态回来了。


虽然第一天，
凌晨3点起床开始就发生许多不幸事件，
第一：老妹的守护甜心钥匙圈在当天应验了我昨日的预言，卡在椅子然后一站起来就报销；
第二：原本老爸公司免费给我们的机票因为他打错了老妹的生日所以无效必须买一张几乎可以和我的Saxophone等值的机票；
第三：到了香港，搭巴士要到老爸的宿舍途中，老妹突然发起某病（可以不说吗）搞到医院去浪费了一大堆时间。


不幸的开端是第一天。


接下来其实还好的。
只是我在第三、四天（忘了）
开始感冒，伤风、咳嗽……
在十几度算冷的气候艰难地呼吸着满是香烟味的街道上，
耳朵还要承受一大堆汽车鸣笛的噪音，
乱七八糟的红绿灯和满地的橘子皮，
让我火大+温度急骤飙升，
毒舌功力发挥比平常强三倍。
（天 这还算好吗）


没啦。
回眸在香港的第三天，
再访迪士尼乐园，
感觉是挺不错的。
这次没有玩那么多刺激的游戏，
首先去坐了上次没有坐的火车，
然后去玩了（（懒得说
说真的其实不懂该说什么了
没什么好说的（
去买东西的时候不知道该买什么
要不就是太贵，
要不就是没价值。


你知道吗？
当我看见他们自己烧焊出来的晶莹剔透的玻璃品的时候（玻璃还不晶莹剔透？（
我的心快要掉出来了（
好漂亮！
可是好贵……
然后我心不甘情不愿地离开了商店。
你说啊！！这种奢华的旅游地那个穷人会开心啊！！光入场券就$398了耶！（PS儿童半价
可是当你看见梦幻般的景色时你的快乐会油然而生，
仿佛进入了无忧无虑的童话世界。
（好吧停止这个话题。


到深圳其实没什么好玩的，
只去了我到深圳唯一的目的——买书圣地：深圳书城。
什么书城，虽然说是神马书都有，包罗万象到我无法形容，
但居然没有《那些年，我们一起追的女孩》也太过分了吧？！
《二分之一王子》去年来还有第三本的说，可是现在没有了（
最过分的是整个青春网络小说的书架中全是“魅丽（？）”出品的，
聚星的只有零星的两三本！
虽然说不出它俩的差别，但我就是比较喜欢聚星出版的（
之前看过几本魅丽的，
可是都不好看（
不喜欢它封面用的材质（
除了买小说，当然还有绘本~~
几米的扫了（三本？
原本还想再买两本，可是看到好像买了很多所以放回去了（呜呜！！
有一本香港的（插花家？）chiya，
她画的画超漂亮的XDXDXD
超赞啊啊
结果去结账的时候（
分别买了两次
共计290++几乎三百（
之后我为我的“节俭”心态感到小小的可惜
有几本书没有买到啊 当时应该狠下手买了它才对 之类的话（

几乎每一秒
乘车、吃饭、睡觉前都在思考，
思考着自己一成不变而百思不厌的问题。
未来？梦想？现在？
我想了很多，
比如自己的性格，
暴躁。
我就是暴躁啊！
我发脾气，情绪化，
芝麻绿豆的小事就摆臭脸，
其实只是随心的故意的，
可是这种任性却讨人厌。
我知道！我为什么不知道？
我想象不了我永远都笑着一张脸面对自己受不了的事情。
可是妈妈说了一句话，是我心中默念了千遍的话：
“如果你连这些家常便饭都受不了，你是不可能生活在这个社会中的。”
叮咚！
我小小的惭愧了一下。
为什么呢？
明明我自己也知道的。
因为现在是叛逆期吗？
但是我的身体骗不了我啊。
我的鼻子、我的脑袋……
当我闻到、看到那些人在冷气餐厅里抽烟，
我会忍不住狠狠地瞪着他们，
瞪着他们吐出来的烟在狭窄的空气中肆意地挥散，
甚至想把他们杀掉。
……

……
……
……
梦想。
旅行之前几个月就已经发觉自己的文笔衰退，
好几次打开了文档却发现自己什么也没有写，
结果好久没有动过比写文章了，
再打开文档的时候，
就算写出来的东西真的也都是废物。
我想了很久，
每次觉得自己写得不好的时候就想一次，
不久后就找到了好的答案，
很有说服力的答案。
可是不久之后又有新生的问题出现。
我的文笔真的可以吗？
我现在真的很烂，
以后也很烂的话怎么办？
我完全想不出有趣的故事情节，
完全没有了故事的情绪，
没有了文艺的意识。
我思考得很累，可是心却一点也不疲惫。
我一定要思索到自己舒服为止。
我想到了很多结论，多得连自己也忘记了一些，
每一天都在思考，每一天都有不同的结论。
我很高兴我能够想到这么多。
直到今天，我知道了，
我现在写的东西不是为了未来的成就，
而是未来的回忆。
虽然是其中一面的思想，
但却非常的有成就感。
这是我心的思想。
以后翻开现在和从前些的文章，一定会觉得很有趣的。
我微笑道。
可是我不能保证我在未来还有没有机会写作。


原来我一直在追求的是完美、牵动人心的文章，
而不是自己一直以来说的“自己的心情”。
或许有些是，
可是最近开始不是了。
每个人都可以写述自己的心情，
有时候却因为梦想而蒙蔽了真实的朴实的心情，
反而盲目地追求现实社会的奢华和专业。
开始商业化，
小时候的童话和幻想和愿望没有了。
虽然还保留着“要大家都喜欢自己的创作”，
可是已经不是单纯的喜欢写作了。
每个人都是这样的吧？
如果是单纯的喜欢写作，
就“不可能在这个社会生存下去了”。


我的写作变得“为别人而写”。
不过真的是“为别人而写”吗？
想要大家喜欢自己的创作，
而追求全面的完美圆滑，
局限了自己的写作范围。
什么也不敢放胆去做，
写作的压力越来越大。
不知道自己该写什么，
害怕别人不喜欢。


其实我是为别人而写还是为自己写啊？
别人喜欢的话，我就感到快乐。
所以我要写给别人看，他们称赞，我就感到快乐。
是我自思的想法束缚了自己无限的想象空间。
我不敢想象在这个世界以外的喧哗和景色。
我怕我写错，被别人嘲笑、批评，我就感到悲伤。
我是因为害怕自己伤心才下定决心要写好的。
我在为自己写作。
我自私。
我从来没有考虑过别人的想法，
一味地要他们喜欢我的文章。
直到我写不出了，
我才一个人躲在角落抽泣，
沮丧自己的无力。
别人摇着自己的肩膀，
催着说要看我的文章了，
我摇着头说还没有写。
最后刺伤的事自己还是别人？
不知道。
我是骗子。
我只是一时兴起，灵感涌着来，
所以下笔成文不用考虑。
大家喜欢我的文章，
我很快乐，
笑容笼罩着整个世界。
但当我写不出的时候呢？
只有我知道自己在哭泣。
好的作品到处有，
谁稀罕我的一时兴起？
我一没落，
大家就遗忘了我，
看别的文章去，
一样的快乐。


我骄傲地以为自己的文章是最好的，
我要写出令人赞叹佩服的文章，
心里一直对自己说“一山还有一山高，一定有比自己好出一百倍的文章”。
我深信这句话，
虽然它打击我很多次。
但它却把我从谷底的怀抱救出好多次。
我乐观了许多，
暴躁的我竟然不怨恨写得比自己好的文章和人。


我的自信就像海浪一样，
一下子高涨，
下一秒却又自卑得想钻进地洞。
起伏不定的心情，
情绪化的我是这样的。
当我自信的时候，
我像一头狮子，大摇大摆的，
自信的光芒令旁人不禁佩服。
但当我自卑的时候，
我驼背憔悴的身影却没有人看见，
安静地在人群外面，
思索着自己为什么会这么差劲。
我一直在检讨自己的缺点。
写文章的缺点。
每次有结论了，
但却还是不知道该怎么做。
最后还是没有理会，
想的都是白想。


人还是有一点自信的好=D
想了太多，说太多也不太好，
所以就到此为止吧=D

Face to the sunshine & give the world a BIG SMILE!

=YOU'RE THE BEST=

每个人每一天都有自己的烦恼
你可以选择深思熟虑
或者甩甩头就忘了
如果你用心
一定找得到每一个问题美好的解答
然后朝向新的目标出发
更加有信心地迎接接下来的问题和挑战
愿大家生活愉快
早日找到美好的生活


我是凉风=D

粉红色的雨伞。

最近想写文章——因为太久没有写了，
就类似小说啊诗X什么的。
可是
完全写不出。
我的文笔呢？
我的思想呢？
我曾保护着、引以为傲的扭曲和单纯的想法……
好像离我远去了。
因为我不再追求灵感了？
因为我封闭自己的思想了？
因为我不敢使用我的灵感了？
感觉不再涌着来了。
就像干旱的村庄，荒无人烟……
孤独。
渺小。
无力。


我没有自信了吗？
我没有感情可以依靠了吗？
我没有人可以倾诉了吗……


你说把爱渐渐放下会走更远
又何必去改变已错过的时间
……


打了歌词，又一字一字删去，
剩下两句。


什么意思？
我好像把之前的东西几乎忘却了。
他们在我的生命中逐渐退色？
遗忘。
为什么？
新的生活明明很无聊不是吗？
那么以往呢？
明明不是很无聊，
却又忘却了？
不是这样的！
因为……
因为……


我实在是看不见自己的未来。
我只能活在自己的世界里吗？
我不能够接受这个世界吗？
我想我想的没有错，妈说的也没错。
我只能躲在自己的角落对着面无表情的电子工具说话。
变得自闭、暴躁。
就算是灵感也被吓跑吧。


曾经，或者是常常，
都有新的思想蹦现，
可是我没有捉住一瞬即逝的它们。
我曾写过，
灵感，
它是一瞬即逝的。
像轻纱一样，
抓不住，
就飞走了，
类似的东西吧。
我记得那是在初中第一次的大考自习时间写的吧。

瞧，原来我记得一清二楚啊。
怎么会忘了呢？
原来我正在为那些无谓的事情烦恼，
愤怒，
生气……
为什么我每天都只有这些情绪？
难道我只剩下生气吗？
难道我真的失去了过去的自己吗？
难道，
它们在沉睡？
还在等待我的觉醒？
就好像漫画里的一样，
说什么等待主人的觉醒，
一切就是完美的了，
这样的东西？
难道这就是所谓的“万事俱备，只欠东风”？


我还没有觉醒吗？
我什么时候会觉醒呢？
不，我不是还没有觉醒，
而是被社会封闭了，
沉睡了而已。
我一直以来都是醒目的。
只是在这段成长的期间，
逐渐封闭了自己而已。


我不想远离人群，
可是却被他们抛在马路中间。
是我的错吗？
是因为我接受不了他们吗？


我真的很奇怪吗？
我真的那么讨厌吗？
说的也是，我也常常觉得自己很讨厌。
我以前好像也是这样的？我曾这样想过。

[ 小的时候这样做大人们觉得，啊，好机灵的小孩子；

可是现在长大了，这样做他们会觉得很无耻！ ]

这是我的班主任曾说的一句话。
我在被社会封闭的那段时间有改过这些令人讨厌也令自己讨厌的莫名其妙的话语和动作，
可是后来是疯了还是憋傻了，连自己在做什么也不知道了，
胡言乱语，
令人反感，
事后也很想撞豆腐之类的。


不好笑。


我越来越不知道自己在干什么。


我越来越讨厌这个社会。
奢华。
现实。
却又陶醉在虚幻的美好之中。


明明虚幻比现实还要简朴。
可是人们就是不够自足吧，
一直在想说自己的生活不够奢侈之类的。


无耻。


我呢，什么时候才可以回到自己的内心世界，
回归到彻底的单纯的那一刻？

我宁愿自己看不见外面的世界，

听不见妈妈说的不接受世界什么的，

继续躲在内心世界的某一处欢笑哭泣，

我也不想愤怒烦恼。

凉风。

11-11-11 。11：11：11

11月11日11时11分11秒……
我抽出一张塔罗牌……
“吊人”逆牌……………………………………………………（这省略号是什么意思！？
解：没有意思……
结果，我不小心说了“屌”……（真的是不小心的吗
我的问题是：我的一生的命运/运走etc.
结果是吊人……而且逆牌还不是很好的那种
有种后悔的感觉（？


算了
……
真的想不到可以做什么才把塔罗牌拿出来玩的……
……………………………………………………………………
………………………………


今天辩论赛，其实可以说是顺便给昨天的文娱晚会休息吧。

说真的是鸣提醒到我才发觉漏洞（

然后就在提问时间很酷很伟大 （不对

很勇敢（？）地去提问了（

结果鸦雀无声了一阵子，还是有人反驳了，

可是我还是觉得他们没听懂我在说什么……

其实是要捍卫自己的立场而反驳的吧，虽然反驳了等于没有。

可是我却不知不觉地说啥“谢谢”然后就好像认输一样闪了（

结果原本全部人都在喝彩啥的变成“呜”了……………………

……

好浪漫好千载难逢的一天的说。

=D

越渐变质扭曲错综复杂的情节最讨厌了。

最近看了一些动画、电视剧什么的，
看完的也有几部。
除此之外还有小说吧。
以前就开始有这样的感觉，
每次开头的时候都好好笑好可爱，
很单纯的。
可是到后来就会变得令人不快，
因为坏人出现了，
悲剧和抉择连连发生，
人物要在恶劣的情况下矛盾着。
干吗把事情搞成这样？
简简单单的不就好了？不也是很好看……


虽然说有些看完了就没有觉得怎样，
可是回想起来，
看的时候真是心痛啊心痛。


回想起来，
还是觉得好看的……………………


…………………………………………………………


回想起来呐=w=


其实这些东西想说很久了，
只是懒得写那样罢了。


黑执事、Durarara!!、我的女友是九尾狐、成均馆绯闻（还有几部小说=w=）等等的，
都是在后来会变质的。


港剧的话好像没那么明显，或许是因为他们大多都是讲述现实的吧。
台剧也是会这样，不过没有兴趣提起（
其他的就没有口水说了=w=


……
凉风。
省略王道……………………
悠闲王道…………………………
童话王道………………………………

『我』到底去了哪里？

失去了自我，在这一群没有意义地过活的人之中徘徊着。
只能沉默地忍受着他们的胡言乱语。
无聊至极的……无法找到形容词的一派胡言乱语！！
没有目标、没有情感，只会吃喝玩乐，
像狗、怪兽一样乱吼乱吠的人。

已经找不回原本独特的自己了。
连可以和自己一样独树一帜的人也……
找不到栖身之所了。
没有人感受到的自己，没有人拥有跟自己一样的性格，

全部人都只是空壳罢了！

尖叫和呐喊有什么分别？
〖尖叫〗这个词，听起来比较锐利吧，
听到就不舒服。

【呐喊】是来自内心的，囤积已久的情绪的爆发。
把不舒服的吼出来。

没有了矛盾，找不到定点。

没有了矛盾，找不到话题。

没有了矛盾，找不到自己了……

因为已经厌倦了这样的生活方式！

「想喘气，却发现自己的呼吸如此平静。」

是内心在发狂罢了！
是外界在喧哗罢了！

当一切已被厌倦，自己再也不会受到其他事物的影响的时候，

→是时候把这个自己毁灭了。

重新建立一个独立的自己。
崭新的自己。

「只是环境的问题解决不了。」

已经厌倦了，这个领域的人。
你们就到这样吗？
现在，就现在，没有再发展了吗？
你们满意现在这样的生活吗？
你们满意这种像小孩子一样嘈杂打闹着的生活吗？
你对得起自己吗……

想换一个地方，看看新的世界。
再呆在这种地方，

会死的！

胸口好像被堵着一样，
为什么还听见外面的声音？
像洪水一样，阻止不了！！

——凉风。
↓语录↓
「想喘气，却发现自己的呼吸是如此的平静。」
不是伟大言论，只是真实的感受，
世界也能够在噪乱中烦躁地平静。

老妈1029快乐；祝大家班游快乐~~

老妈生日快乐=D

礼物嘛就只是在考数学的n小时自习时间画了一张卡………………（心虚
可是老爸送老妈的生日礼物……竟然、竟然是…………
ipad啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
…………………………


说真的最近看着部落格
明明发生很多事但是却不知道该怎么说
感觉没有话题唉


大家都去班游了=〉瓜拉牛拉的说（
又去红树林啊、还有抓螃蟹神马的


虽然我没去（是我自己不要去的是真的
可是、可是我的心是与你们同在的！！（撒花~~
算了，虽然我的班衣因为少了一件所以还没拿到，
但是、但是、、、
呜呜呜——我还是抱着我的红队体育衣睡觉算了！


……




讨厌讨厌
最近部落格要不就没写要不就写一堆毫无意义的
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
为什么啊啊啊文笔衰退啦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
语录也没有了诗也没有了随笔也没有了
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊


唉
考试刚过了
那么就希望成绩可以好好一点吧（
很懒惰上传图片的说
那么就到此吧


我是凉风=D

DRRR!!+某逸生日快乐=D

最近都在追DRRR的说

This Is A Disorted Story.

Story Of Disorted Love.

大概是看了这俩句还是加上其他方面的提示，
知道了这个故事是一个关于爱的故事。
扭曲的爱。
每个角色的爱、对爱的感情和爱的人都不一样，
特殊、独立、扭曲的，可是又是很common的。
他只是用华丽的都市传说和奇闻怪事来做题材，
剥开外壳，最核心的就是所谓的“爱”。
虽然还没有看完，可是还是尝试解析一下=D
来玩个接龙吧。


龙之峰帝人，[喜欢]杏里。每次看到她就脸红什么的。


那么杏里呢？虽然还没有看到她的爱的那集，
可是稍稍看过了介绍还有她以[罪歌]身份开始在dollars说话的那一刻起，
她应该是对母亲的爱有强烈的渴望的。
她说她要寻找爱，可是她弄不明白到底对不同的人要有怎样的爱？
她不知道应该怎样对帝人、纪田、美香。
是友爱还是情爱还是亲爱？
她找不到她渴望的爱。


纪田呢？
他的爱是怎样的？
他说过他的爱只属于杏里，
听起来很轻浮的样子，
到底是真的还是假的？
到底是玩玩的还是？
因为他本来就是那种看到美女就搭讪的人，
所以不知道他在想什么？


张间美香呢？那个为了矢雾诚二而整容成他爱着的[人头]的样子的女生。
她深爱着诚二，
可是诚二知道真相后呢？
他说他会暂时爱着她，
直到找回那颗真正的头。
找回头？那又有什么意义？
不过，这些东西就算了。反正他们现在就是很[深爱]对方。


诚二为之着迷的[头]呢？
原来是CELTY的头。
有一天却被偷了。


而对CELTY一见钟情的另一个人，新罗，
也是随口能说出来的，爱。
“我喜欢你的素颜，没有头盔，没有头……我爱你，塞尔堤。”


她也爱着新罗。
还有新罗的爸爸也是一个很扭曲的爱的存在。
那么就省略他老爸。
还有谁？


对了，那个很性格有型（有人这么形容性格的吗）的折原临也。
他喜欢人类。
人类、东京、池袋很有趣很有趣。
他喜欢人类。
所以就算被平和岛静雄举着冰箱路牌喊打喊杀也没关系，呵呵。


静雄的爱呢？
他非常爱他的弟弟，
比如有一天他弟弟买了N箱同样的酒保服给他叫他不要换工作，
他就没有换工作了，每天穿着一样却又不一样的衣服。
有一回有人弄脏了他的酒保服，
然后他就用游戏厅的机器整个往那些人砸下去，过后那些人怎么样我就不知道了。


他弟弟的爱我就不清楚了。
应该是买衣服给他什么的吧。


还有谁的还没说？
Dollars的核心成员的话……抱歉我忘了他们的名字。
有一个是被临也叫做“田田亲”的吧，呵呵。
差不多是这样吧。


看，所有的一切都是联系起来的。

（题外话跌速：为什么人家可以把故事编得那么有连贯性？全部都好像蜘蛛网一样的，为什么我就不能打个草稿再写文章？……）


……然后还要说什么？
所有的一切都是联系起来的什么的全部都是太空闲的时候领悟出来的=w=


喜欢这个以爱为题材的故事。


大概是这样吧，解析完毕完毕掰掰。
……
——省略王道之凉风笔于二零一一年十月二十七日。


[——我是分割线——]


某逸生日快乐=D


[——我是分割线——]
……

其实重点是思维嗯。选择，梦想还是努力？

不知道是自己说话太过深奥还是。
为什么你不懂我在说什么？
最近越来越“行动超越思维”了，你。（取自《成均馆绯闻》）
……


日记，
要求真实的事迹，还有训练敏捷的思维。


早就知道的吧。
……算了，反正这是今天上华文课说的。

——〉我是分割线〈——


最近脑袋越来越弱了，
好久没有动脑筋写部落格小说什么的。
不是可以随便就扯一堆东西出来的凉风吗我。
懒惰。


……


最后脑袋就退化了，自找的。


唉……


那么开始另一个话题吧。


——〉我是分割线〈——

梦想。

执著于、爱着的想守护的东西。

可是却从没有努力过。

或许我努力过而自己没有发现吧，

可能那些无形的努力自己不知道那就是努力。


可能我觉得努力就是痛苦艰辛吧，
通常都是说有劳动过辛苦过得到的结果就是最甜美最漂亮的。
知道这一刻才发现，
原来我的努力是快乐的，
快乐地投入文字的海洋，
因为别人喜欢自己的文章而感到快乐，
而努力创作，
这不是努力吗？
原来还有这么一个角度看待努力这种东西。


说努力是一定要辛苦的那是事实，
可是一味这样说以这个为借口不努力那就是笨蛋了对吧？
不努力怎么追寻梦想呢？
还是说，就让梦想一直梦想，
永远不要成为真实。


躲在虚构的世界很好吗？
那么真实世界的你呢？怎么办？
一直想着未来和过去的自己，
那么现在的你呢？是否在努力着在过去的怀抱中画出未来的景象？


不要否认自己的实力。


拥有梦想，所以努力现在。
现在的努力，是为了把梦想转化成风拂着自己的脸颊，
那些是真实的触感，你一定会觉得很幸福。
梦想成真了！
当你的梦想成真了，就继续努力把它发挥到鼎盛好吗？

努力吧！你一定不会后悔的。

我是凉风=D

『只要你踏出第一步，世界就会改变。』……

『只要你踏出第一步，世界就会改变。』
是堀北真希在《家有六子》里对智说的吧。


可是对我好像改变不大呢，是为什么。


歧视？
还是太成熟？
为什么这些人还不知道我们这些“太成熟”的人？
说话深奥这个有时候可能——双关语什么的，
不过过分“夸耀”还是“称赞”什么的还是太高举了。
歧视。
？
那个发育不良的小子。
那是他的癖好还是什么的我不管，
可是他真的是看着容貌交朋友的。
什么最漂亮那个最帅的人他就去粘着。


讨厌这样的人。
讨厌上加讨厌。


……
省略王道？




很抱歉那么久才写一次的部落格让你听了我发的牢骚。
发牢骚？……我似乎每天都在做。


要考试啦——还没有读书——虽然对科学很有读书的欲望——
……
干嘛……
……………………
………………………………………………
…………………………


对了，写着写着忘记自己要写什么了。
这样的写作方式怎么能够？哼。


又说只要踏出第一步世界就会改变？
我好像有那么一点点受欢迎吧，其实。
有吗？真的是变成朋友了吗？
没有……


还是算了。
像我这种脾气性格怪异的人没有什么人会喜欢的吧。
……


那么图片分享。
彩云国物语，全漫中最帅的了（因为其他的都太过中国味了）=D

某个时代某些家伙自导自演的日子，概念介绍。

                                      


故事说明一群16岁青春洋溢时光泛滥的“置身小说”自觉性超强的家伙在某段气盛的时候自导自演的故事。

故事主旨为把演绎露骨的情节，把应该有的框架扼杀，然后角色便擅自删改作者应有的脑袋改写出来的东西。

猪爵A

猪爵A：（众：喂名字还没定吗 凉风：是啊）干吗要我出来？剧情都还没有写完，我们可是很忙的编剧耶！现在叫我来干吗？别烦我（推眼镜），我的剧本还在描纲呢。（一本正经地走了）

注释。

注释：现在不是注释时间，是介绍我，注释，有个很帅的英文名——有时候我的作用就是那样，PS：请想象我，一副无框眼镜，白色的衬衫，外面披上一件黑色皮衣，大风吹过，站在顶楼的某处望着苍天，想唱歌，却只是微笑着。

猪爵B

猪爵B：（冷静）我是猪爵B，性别女，此剧本中饰演16岁少女本人也是16岁。现在的兼职是编剧，也在演戏中。但由于剧本还没写完，目前只是兼职编剧。我要回去编剧了，再见。

好久没有更新了。

原本中秋节那天要更新的=w=

那么，今天……就那样？

真的吗……

对了，今天换位嘛，忘了怎么、

为什么四周围都是女的呢？……

我要坐在课室中间不要在黑暗的门边………………

而且好后面……

不喜欢。

……

还要跟那人同组，呸！（

4男3女的说

ACT换位，partner换成某聪料

其他什么的就不要提了

想到就想吐。

闪人。