粉红色的雨伞。

最近想写文章——因为太久没有写了，
就类似小说啊诗X什么的。
可是
完全写不出。
我的文笔呢？
我的思想呢？
我曾保护着、引以为傲的扭曲和单纯的想法……
好像离我远去了。
因为我不再追求灵感了？
因为我封闭自己的思想了？
因为我不敢使用我的灵感了？
感觉不再涌着来了。
就像干旱的村庄，荒无人烟……
孤独。
渺小。
无力。


我没有自信了吗？
我没有感情可以依靠了吗？
我没有人可以倾诉了吗……


你说把爱渐渐放下会走更远
又何必去改变已错过的时间
……


打了歌词，又一字一字删去，
剩下两句。


什么意思？
我好像把之前的东西几乎忘却了。
他们在我的生命中逐渐退色？
遗忘。
为什么？
新的生活明明很无聊不是吗？
那么以往呢？
明明不是很无聊，
却又忘却了？
不是这样的！
因为……
因为……


我实在是看不见自己的未来。
我只能活在自己的世界里吗？
我不能够接受这个世界吗？
我想我想的没有错，妈说的也没错。
我只能躲在自己的角落对着面无表情的电子工具说话。
变得自闭、暴躁。
就算是灵感也被吓跑吧。


曾经，或者是常常，
都有新的思想蹦现，
可是我没有捉住一瞬即逝的它们。
我曾写过，
灵感，
它是一瞬即逝的。
像轻纱一样，
抓不住，
就飞走了，
类似的东西吧。
我记得那是在初中第一次的大考自习时间写的吧。

瞧，原来我记得一清二楚啊。
怎么会忘了呢？
原来我正在为那些无谓的事情烦恼，
愤怒，
生气……
为什么我每天都只有这些情绪？
难道我只剩下生气吗？
难道我真的失去了过去的自己吗？
难道，
它们在沉睡？
还在等待我的觉醒？
就好像漫画里的一样，
说什么等待主人的觉醒，
一切就是完美的了，
这样的东西？
难道这就是所谓的“万事俱备，只欠东风”？


我还没有觉醒吗？
我什么时候会觉醒呢？
不，我不是还没有觉醒，
而是被社会封闭了，
沉睡了而已。
我一直以来都是醒目的。
只是在这段成长的期间，
逐渐封闭了自己而已。


我不想远离人群，
可是却被他们抛在马路中间。
是我的错吗？
是因为我接受不了他们吗？


我真的很奇怪吗？
我真的那么讨厌吗？
说的也是，我也常常觉得自己很讨厌。
我以前好像也是这样的？我曾这样想过。

[ 小的时候这样做大人们觉得，啊，好机灵的小孩子；

可是现在长大了，这样做他们会觉得很无耻！ ]

这是我的班主任曾说的一句话。
我在被社会封闭的那段时间有改过这些令人讨厌也令自己讨厌的莫名其妙的话语和动作，
可是后来是疯了还是憋傻了，连自己在做什么也不知道了，
胡言乱语，
令人反感，
事后也很想撞豆腐之类的。


不好笑。


我越来越不知道自己在干什么。


我越来越讨厌这个社会。
奢华。
现实。
却又陶醉在虚幻的美好之中。


明明虚幻比现实还要简朴。
可是人们就是不够自足吧，
一直在想说自己的生活不够奢侈之类的。


无耻。


我呢，什么时候才可以回到自己的内心世界，
回归到彻底的单纯的那一刻？

我宁愿自己看不见外面的世界，

听不见妈妈说的不接受世界什么的，

继续躲在内心世界的某一处欢笑哭泣，

我也不想愤怒烦恼。

凉风。