于是说
其实在11月25日至12月5日我在香港中国马来西亚之间徘徊（用不着那么文艺吧
虽然不喜欢香港的冷漠无情和深圳的乌烟瘴气，
可是还是抱着一种快乐的心态回来了。
虽然第一天，
凌晨3点起床开始就发生许多不幸事件，
第一：老妹的守护甜心钥匙圈在当天应验了我昨日的预言，卡在椅子然后一站起来就报销；
第二：原本老爸公司免费给我们的机票因为他打错了老妹的生日所以无效必须买一张几乎可以和我的Saxophone等值的机票；
第三：到了香港，搭巴士要到老爸的宿舍途中，老妹突然发起某病（可以不说吗）搞到医院去浪费了一大堆时间。
不幸的开端是第一天。
接下来其实还好的。
只是我在第三、四天（忘了）
开始感冒，伤风、咳嗽……
在十几度算冷的气候艰难地呼吸着满是香烟味的街道上，
耳朵还要承受一大堆汽车鸣笛的噪音，
乱七八糟的红绿灯和满地的橘子皮，
让我火大+温度急骤飙升，
毒舌功力发挥比平常强三倍。
（天 这还算好吗）
没啦。
回眸在香港的第三天，
再访迪士尼乐园，
感觉是挺不错的。
这次没有玩那么多刺激的游戏，
首先去坐了上次没有坐的火车，
然后去玩了（（懒得说
说真的其实不懂该说什么了
没什么好说的（
去买东西的时候不知道该买什么
要不就是太贵，
要不就是没价值。
你知道吗？
当我看见他们自己烧焊出来的晶莹剔透的玻璃品的时候（玻璃还不晶莹剔透？（
我的心快要掉出来了（
好漂亮！
可是好贵……
然后我心不甘情不愿地离开了商店。
你说啊！！这种奢华的旅游地那个穷人会开心啊！！光入场券就$398了耶！（PS儿童半价
可是当你看见梦幻般的景色时你的快乐会油然而生，
仿佛进入了无忧无虑的童话世界。
（好吧停止这个话题。
到深圳其实没什么好玩的，
只去了我到深圳唯一的目的——买书圣地：深圳书城。
什么书城，虽然说是神马书都有，包罗万象到我无法形容，
但居然没有《那些年，我们一起追的女孩》也太过分了吧？！
《二分之一王子》去年来还有第三本的说，可是现在没有了（
最过分的是整个青春网络小说的书架中全是“魅丽（？）”出品的，
聚星的只有零星的两三本！
虽然说不出它俩的差别，但我就是比较喜欢聚星出版的（
之前看过几本魅丽的，
可是都不好看（
不喜欢它封面用的材质（
除了买小说，当然还有绘本~~
几米的扫了（三本？
原本还想再买两本，可是看到好像买了很多所以放回去了（呜呜！！
有一本香港的（插花家？）chiya，
她画的画超漂亮的XDXDXD
超赞啊啊
结果去结账的时候（
分别买了两次
共计290++几乎三百（
之后我为我的“节俭”心态感到小小的可惜
有几本书没有买到啊 当时应该狠下手买了它才对 之类的话（
几乎每一秒
乘车、吃饭、睡觉前都在思考，
思考着自己一成不变而百思不厌的问题。
未来？梦想？现在？
我想了很多，
比如自己的性格，
暴躁。
我就是暴躁啊！
我发脾气，情绪化，
芝麻绿豆的小事就摆臭脸，
其实只是随心的故意的，
可是这种任性却讨人厌。
我知道！我为什么不知道？
我想象不了我永远都笑着一张脸面对自己受不了的事情。
可是妈妈说了一句话，是我心中默念了千遍的话：
“如果你连这些家常便饭都受不了，你是不可能生活在这个社会中的。”
叮咚！
我小小的惭愧了一下。
为什么呢？
明明我自己也知道的。
因为现在是叛逆期吗？
但是我的身体骗不了我啊。
我的鼻子、我的脑袋……
当我闻到、看到那些人在冷气餐厅里抽烟，
我会忍不住狠狠地瞪着他们，
瞪着他们吐出来的烟在狭窄的空气中肆意地挥散，
甚至想把他们杀掉。
……
……
……
……
梦想。
旅行之前几个月就已经发觉自己的文笔衰退，
好几次打开了文档却发现自己什么也没有写，
结果好久没有动过比写文章了，
再打开文档的时候，
就算写出来的东西真的也都是废物。
我想了很久，
每次觉得自己写得不好的时候就想一次，
不久后就找到了好的答案，
很有说服力的答案。
可是不久之后又有新生的问题出现。
我的文笔真的可以吗？
我现在真的很烂，
以后也很烂的话怎么办？
我完全想不出有趣的故事情节，
完全没有了故事的情绪，
没有了文艺的意识。
我思考得很累，可是心却一点也不疲惫。
我一定要思索到自己舒服为止。
我想到了很多结论，多得连自己也忘记了一些，
每一天都在思考，每一天都有不同的结论。
我很高兴我能够想到这么多。
直到今天，我知道了，
我现在写的东西不是为了未来的成就，
而是未来的回忆。
虽然是其中一面的思想，
但却非常的有成就感。
这是我心的思想。
以后翻开现在和从前些的文章，一定会觉得很有趣的。
我微笑道。
可是我不能保证我在未来还有没有机会写作。
原来我一直在追求的是完美、牵动人心的文章，
而不是自己一直以来说的“自己的心情”。
或许有些是，
可是最近开始不是了。
每个人都可以写述自己的心情，
有时候却因为梦想而蒙蔽了真实的朴实的心情，
反而盲目地追求现实社会的奢华和专业。
开始商业化，
小时候的童话和幻想和愿望没有了。
虽然还保留着“要大家都喜欢自己的创作”，
可是已经不是单纯的喜欢写作了。
每个人都是这样的吧？
如果是单纯的喜欢写作，
就“不可能在这个社会生存下去了”。
我的写作变得“为别人而写”。
不过真的是“为别人而写”吗？
想要大家喜欢自己的创作，
而追求全面的完美圆滑，
局限了自己的写作范围。
什么也不敢放胆去做，
写作的压力越来越大。
不知道自己该写什么，
害怕别人不喜欢。
其实我是为别人而写还是为自己写啊？
别人喜欢的话，我就感到快乐。
所以我要写给别人看，他们称赞，我就感到快乐。
是我自思的想法束缚了自己无限的想象空间。
我不敢想象在这个世界以外的喧哗和景色。
我怕我写错，被别人嘲笑、批评，我就感到悲伤。
我是因为害怕自己伤心才下定决心要写好的。
我在为自己写作。
我自私。
我从来没有考虑过别人的想法，
一味地要他们喜欢我的文章。
直到我写不出了，
我才一个人躲在角落抽泣，
沮丧自己的无力。
别人摇着自己的肩膀，
催着说要看我的文章了，
我摇着头说还没有写。
最后刺伤的事自己还是别人？
不知道。
我是骗子。
我只是一时兴起，灵感涌着来，
所以下笔成文不用考虑。
大家喜欢我的文章，
我很快乐，
笑容笼罩着整个世界。
但当我写不出的时候呢？
只有我知道自己在哭泣。
好的作品到处有，
谁稀罕我的一时兴起？
我一没落，
大家就遗忘了我，
看别的文章去，
一样的快乐。
我骄傲地以为自己的文章是最好的，
我要写出令人赞叹佩服的文章，
心里一直对自己说“一山还有一山高，一定有比自己好出一百倍的文章”。
我深信这句话，
虽然它打击我很多次。
但它却把我从谷底的怀抱救出好多次。
我乐观了许多，
暴躁的我竟然不怨恨写得比自己好的文章和人。
我的自信就像海浪一样，
一下子高涨，
下一秒却又自卑得想钻进地洞。
起伏不定的心情，
情绪化的我是这样的。
当我自信的时候，
我像一头狮子，大摇大摆的，
自信的光芒令旁人不禁佩服。
但当我自卑的时候，
我驼背憔悴的身影却没有人看见，
安静地在人群外面，
思索着自己为什么会这么差劲。
我一直在检讨自己的缺点。
写文章的缺点。
每次有结论了，
但却还是不知道该怎么做。
最后还是没有理会，
想的都是白想。
人还是有一点自信的好=D
想了太多，说太多也不太好，
所以就到此为止吧=D
Face to the sunshine & give the world a BIG SMILE!
=YOU'RE THE BEST=
每个人每一天都有自己的烦恼
你可以选择深思熟虑
或者甩甩头就忘了
如果你用心
一定找得到每一个问题美好的解答
然后朝向新的目标出发
更加有信心地迎接接下来的问题和挑战
愿大家生活愉快
早日找到美好的生活
我是凉风=D
