让我自己的风格和想法改变了多少次我不知道。
新的想法不断地在脑海中滋生、延展、分歧……
在这几个月期间，
当我终于真的融入了现在的环境，
才恍然发现，
其实是自己在改变。
不知道是退化还是进化。
我的改变太大了。
别人都活在自己的理想世界中，
地球依然旋转，
太阳依然发光，
而我却一直扭曲自己的一切来生活。
生活在别人的世界里。
有时候很快乐，
有时候却很痛恨改变了的自己。
以前还有一点含蓄的自己没有了，
变成了神经质的高三生。
以前没有自信心的自己没有了，
变成了完全开放OK的自信女孩。
以上段落含贬义。
我想他应该不会喜欢这样不含蓄的我吧。
一点也不可爱。
虽然途中我不小心模仿了不知道谁的“超级迟钝”可爱。
那是过去式。
现在我是神经质的高三生。
我画圈圈。
人家并没有改变，
改变的是我而已。
那我该怎么办？
过去可能还有机会，
可是现在的我……
一点也不真实了。
我一直在模仿别人的风格。
用作包装？
还是把自己改头换面？
甚至从心底的直觉开始改变。
我到底还是不是我？
虚假？
——
过程中，
变瘦了、漂亮了，
哇的一声就这么过了。
虽然挽回了一些信心，
虽然我现在这样的状态获得更多的人气，
但也失去了很多。
念旧没有限度。
不行噢 。
可是我真的很会念旧啊！
我放不下、不想遗忘过去的自己，
我想要把这些自己全部收纳化为现在，直到永恒，
可是这是不可能的。
我是知道的啊。
搞到最后我的人格越来越多，
想要收纳纪念结合的东西也越来越多，
像高利贷一样令人手足无措。
——
我是像气体一样可以随意改变形状混合甚至化合的物质吗？
因为想要给全面保留发挥的空间，
所以可以轻易地扭曲。
百变、全能。
是说在人格方面。
至今为止我到底“使用”了多少种风格？
以为自己很厉害？
为了应对不同的人？
各种问题。
我到底是为了什么而改变？
心里会想，
为什么一直都是我在为别人改变，
而别人从没有因为我而改变自己？
我不想胡乱改变啊，
可是如果不用“这种方法”改变自己的话就没有朋友了。
孤独很恐怖。
请不要再说下去了。
请自己不要再说下去了。
闭嘴。
——
新生营很累，
可是真的很好玩。
虽然过程中障碍赛有一些秩序上的BUG消耗了大家更多精力，
但整体来说是很棒的。
白衬衫男孩几乎每次都穿赤色的衣服，
很好看。
皮肤很白佩红色所以很好看。
笑脸很好看。
瞧我一点也不含蓄了。
果然从头到尾我都离他很远。
从最根本的组别开始就已经拉开了最大的距离。
但在“信任”的游戏当中他居然就近在咫尺，
我的手就搭在他的肩上。
虽然我比较想牵他的手。
但是游戏过程是蒙着眼睛的。
虽然康乐们强调这游戏是什么都看不见，只有在最后开布才知道牵着的人是谁，
（整个过程会换人牵手神马的）
往下看还是隐约看到一点红色的衣服所以我就猜到是他了。
不知道他知不知道是我。
……
……
好了不要再说了这是前天的心语。
就昨天他看别人的眼神我又信心全无。
我终究只是离他最远的人。
甚至没有和他搭过话。
昨天的PPO演奏会居然连招呼也没打成。
虽然同在两个管乐团但却好像素不相识一样。
——
如果是以前的我一定写得更含蓄吧。
这样该不会一看就知道是谁吧？
……
为什么我那么坦率了。
不可以！
“为什么我那么坦率了”含贬义。
——
不可以。
不可以。
不可以。
不可以再这样了。
我想要变回以前的自己。
但以前的自己有缺点。
现在的自己有缺点。
以后应该也有缺点吧。
每次想要用过去或者崭新的来替补，
却怎么也补不了，
就像小狗在追着自己的尾巴一样。，
怎么也够不着，
在原地转来转去，
有时候歪到左边、有时候歪到右边，
头昏眼花，
不知道自己是谁。
——
停止。
闭嘴。
不行。
凉风。
——
PPO大大很有型！！
四季好怀念。
想当年我在店里常常听到滚瓜烂熟，
对于这个我一听，
记忆犹新。
仿佛时光回溯到童年。
人家很厉害。
我呢？
——
停止。
闭嘴。
不行。
凉风。
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